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笑话大全 爆笑经典笑话_搞笑句子

笑话大全 爆笑经典笑话

一、今天女朋友深情的问我了一句话:我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我,她是不是我的唯 结果我嘴欠的说了一句:你听说过那个皇帝只生一个公主的!..

二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话,等熟了你又觉得不好吃。

三、陪朋友相亲,为了衬托朋友的幽默,我故作深沉板着脸不说话。后来一问,女方居然相中我了,理由是我稳重!真没想到,这也行。

四、“考完英语最大的感受是什么?” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

五、年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗?” “哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片!” “哦,收入咋样?” “今年不咋样,五百万不到吧~” “嗯,买房了吗?” “准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀,对旁边的母亲说:“病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢!”

六、前几天看了一篇文章说,在美满的婚姻会有200次想离婚,50次要掐死对方!我感觉它说错了!明明隔三差五的想离婚,分分钟想掐死对方!

七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟缓缓的说:301。

八、小学时,一次迟到,刚进教室,数学老师就说:你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道:老师,这是语文课。 老师半截粉笔扔过来:特么的,现在第二节课了。

九、商场里一对男女交完钱,并肩往柜台走,女的手里的20元掉在地上,她刚要去捡,男的大喝一声:“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了,男的怕她弯腰啊,很有爱的样子,谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆:“我的!”

十、老婆为了减肥,晚饭后去公园快步走了1小时,走饿了,一直吃到11点半,还在吃……

十一、看风精油说明书能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒几滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...

十二、相亲中。男:“其实,我是个受。。” 女:“基佬就不要来相亲了!” 男:“过伤的男人。。”

十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

十四、昨天在机场和同事吃饭,三人均点了烧鹅饭,被告知只有一份了,于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负,然后服务员说在我们剪刀石头布的时候,最后一份也被点掉了。。。

十五、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

十六、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你吗”?过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”!我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。

十七、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!” 然后倒头睡了…今天早上醒来, 她主动跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

十八、和一哥们在群里吵架,骂不过我,然后用英文骂我,气死我了,欺负哥不会英文么,喝,果断骂回去,后来他还是骂不过我,他说:哥,别发英文骂了,百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

十九、每个人心里都一段这样的感情,一想起来就百爪挠心,一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿:「别提了」

二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖,卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了,糖还给你。爸,就是他。”哎!那晚好漫长。。

二十一、路过彩票站发现兜里还有两块钱,狠狠心,买个刮刮乐吧!老天有眼啊!居然中了十块钱!十块钱啊!老板转手就递给我五张彩票,什么意思?把钱给我!!!

 笑话大全 爆笑经典笑话(43条)

二十二、女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了……

二十三、学校有一对逗比男女,无论何时两人都同围一条围巾,有天上楼的时候,女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

二十四、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的,尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了!

二十五、出地库时没走楼梯,走的坡道,老公很贴心地在背后推着我走,感觉如履平地特别轻松,心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句:日行一善嘛,权当推了一头猪。。。

二十六、堂哥在拆电脑清灰,结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果,这家伙现在把电脑拆开第二遍了……

二十七、我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。。

二十八、我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,确实有点分量,老板:来,我帮你装好!我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥!老板:卧槽,你别跑!

二十九、我前任是一个很萌很文静的妹子,一日送她回家,半路遇到一条狗一直对她叫,我本想保护一下她,谁知她竟然跪下对狗狂吼!了!起!来!最后。。最后狗被吓跑了。。

三十、“她看了我一眼,肯定是喜欢我吧?”哥德巴赫猜想。

三十一、天气热了,男生上厕所就不要皮了,不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇,呲不下来的,不说了,我要去洗洗胳膊洗洗脸了……

三十二、嫖娼时被抓。警察对我说:“举起手来!……我只让你举手……”

三十三、我有个朋友练散打的,脾气也挺爆,爱打架,现在过得不错,吃饭都有人喂,还有专人推出去散步

三十四、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。。。安全了。。。

三十五、女:我胖吗? 男:不胖,因为你长得好看,所以这叫放大的好看。 ———这是我听过,对胖最正面的解读。

三十六、替10后的孩子心疼,随着手机拍照的普及,这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。

三十七、李老太:“大妹子,你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了 它还会开汽车吗?”

三十八、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。

三十九、同事家有个可爱滴小萝莉 ,一天,她全家老少在看三国演义,演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢?

四十、跟老弟吵完架他气得摔门而出,我数3、2、1、他进来冲我吼道:吵架就吵架,你改什么WiFi密码啊?

四十一、女追男隔层纱,男追女,隔2双JIMMY CHOO,5支YSL,10个lv包等等

四十二、再昂贵的料理,都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗?因为我没吃过什么昂贵的料理。

四十三、前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:那你借我2000块钱!。。。我哥:...媳妇儿,你接一下电话...

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