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让人笑开了花的句子,搞笑精辟,段子手的最爱!

栏目: 搞笑句子 / 发布于:2020-05-22 / 人气:175

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一、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
二、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
三、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
四、许多人问我戒烟的秘诀是什么,其实很简单,懒得下楼买烟,勉强下楼了也穷得买不起烟。
五、有的人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。
六、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
七、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”
八、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
九、一个和你玩玩的人只会对你说:别走,再陪陪我好吗,就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说:傻瓜,这么晚了,快回去吧,别让你老公起疑心。
十、工作和体重秤有什么共同点?能让你迅速认清自己几斤几两。
十一、如果你有不开心的事,不要憋在心里,说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听,让我开心开心。
十二、晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗?老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死……
十三、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
十四、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。
十五、穷游回来,一进门我就喊:“妈,我饿了,我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了!”我妈头都没抬回道:“别着急,慢慢想。”
十六、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
十七、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
十八、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我顺手拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”
十九、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。
二十、那个晚上我在6楼,坐了8个小时,情绪失控10多次,右眼皮跳了99次,心疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
二十一、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”
二十二、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。
二十三、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
二十四、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。

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